Если просто ввести ограничения, не поста­вив перед ребенком конкретной новой задачи, он от нечего делать, может вложить столько сво­их сил в нытье, что все происходившее ранее в этом отношении будет восприниматься как не­существенная, не стоящая внимания мелочь.

Важно обсудить новые правила заранее, до того, как возник регулируемый ими случай. Предположим, что ребенок не владеет инфор­мацией о совместно принятом вами решении: его время закончилось, он привычно начинает ныть, обращаясь к папе, а мама ему злорадно говорит: «Теперь новое правило - за компьюте­ром ты проводишь не более получаса».

Слово «злорадно» здесь возникло не слу­чайно. Поскольку от нытья и необходимости поступаться своими желаниями все взрослые объективно устали, то сложившаяся ситуация неосознанно может восприниматься как свое­го рода реванш. В этом случае ребенок реа­гирует не на правило и не на содержательную часть высказывания взрослого, а на эмоцио­нальную, и реагирует не менее эмоционально в ответ.

За один прием с таким пока еще маленьким ребенком лучше обсуждать одно правило. Тог­да ребенку его легче усвоить. Обсуждение про­водить лучше в момент, когда все спокойны, довольны и расслаблены.

Можно подумать о вспомогательных вещах, которые помогут ребенку соблюдать это пра­вило. Возвращаясь к тому же компьютерному времени, можно использовать таймер, кото­рый ребенок будет заводить своими руками.

Хорошо, если получится выработать отно­шение к происходящему как к возможности обучения всей семьей. Если в семье сложи­лась неприятная модель отношений, нужно приложить усилия для того, чтобы создать новую модель: «Мы не хотим больше слушать, как ноет наш сын, добиваясь своего».

Если то, чего он хочет, допустимо и для мамы, и для папы, ребенок может это полу­чить запросто без нытья. Если требование ребенка не вписывается в семейную воспи­тательную систему, то ребенку напоминают о правиле и предлагают альтернативу - другое интересное занятие взамен неприемлемого.

Хорошо, когда слова взрослого звучат твердо, спокойно и уверенно, тогда они имен­но так и воспринимаются ребенком. Все эти обертоны речи взрослого могут придать уве­ренность в том, что он не одинок в своих тре­бованиях и вторая половина, ответственная в той же мере за воспитание ребенка, полно­стью их разделяет.

Анна БЕРДНИКОВА. © «Школа жизни» 

Шесть рекомендаций, как правильно ругать ребёнка

1. Помните о том, что ваша обида, злость могут не только навредить ребенку, но и по­мочь. Подрастая, он постепенно приобретает свою точку зрения, свои взгляды. Становит­ся партнером по общению. Но, еще не умея общаться, не всегда может адекватно выра­зить свои эмоции или мнение. И ваш нега­тивный эмоциональный отклик полезен ему. Без такой реакции он не научится понимать, что другого человека можно обидеть, не на­учится избегать этого.
2. Не старайтесь удерживать недовольс­тво в себе до самого последнего момента. Ведь именно в тот момент, когда летят тормо­за, проще всего наломать дров. Скажите ма­лышу о своем недовольстве, как только оно появилось: «Я злюсь на тебя, потому что...»
3. Не давайте ребенку оценок («Ты пло­хой»), не обвиняйте («Ну что ты за растяпа!»), ни в коем случае не обзывайте его («Бестолочь!»). Оценке подлежит поступок. И только поступок. А не сам малыш. Иначе он просто решит, что его не любят, что он и правда пло­хой. А это большая моральная травма.
4. Старайтесь не повышать голос. Ведь от­ругать маленького непоседу можно и тихо. И даже шепотом. Или вообще - молча. На­пример, если ребенок знает, что хлопок в ла­доши означает, что пора уняться, - это может подействовать лучше крика.
5. Не все могут остановиться и изменить поведение в одну секунду. Дайте ребенку время. Сосчитайте до пяти, выйдите из ком­наты со словами: «Когда я вернусь, то увижу, что ты успокоился».
6. Любите малыша. Даже ругая его, пом­ните об этом. И помните, что ваша задача не наказать, не сделать больно, а найти взаи­мопонимание.

© «Собеседник».